风声羽声读书声

忙碌的一周终于过去了，我被搞得心力交瘁。此话稍后再说。

忙碌一直持续到周五的晚上十一点多，然后是一个周六。整整一个上午在床上度过。中午吃了饭之后又爬上了床，半清醒半糊涂地恢复着体力和心力。

晚饭时间了，没心没肺地爬起来，稀里糊涂的吃了饭，去了实验室，看着桌子上和硬盘里面的接近无穷的东西。耽搁下来的任务已经排满了整整一张纸了，新的任务还在纷至沓来。

其实这些没什么，我想我应付得了。

给妈妈打了一个电话，谈到暑期实习的事情，我说到谷歌的实习机会是个很难得的岗位的时候，妈妈好像不知道怎么接话。我说我找了两个实习都没成，妈妈说找实习怎么也那么难，让我很无语。最后我说“如果暑假找得到实习，可能就没法回去了”。妈妈说“没事，自己的事情自己看着办就好了”。

爸爸妈妈还是一如既往的疼我，爸爸又出门办事又晚吃了饭，妈妈一直静静的等他。他们也不会再阻拦我做什么决定，有什么安排，因为他们也帮不了什么了。但是当妈妈听我说暑假可能不能回去的时候也没有任何的阻拦的时候，我好难过。她希望我回去的，但是这次竟然一点点的挽留都没有，不是因为她理解我，而是因为她放任我，放任我做我想做的事情，一点不管我，只因相信我会自己做好。但是，她自己一定承受着太多的不解或者难过。

然后妈妈说如果我不回来了，她可以来看我的，我苦笑。如果不是因为去年夏天的那件重要的事情，他们对上海的印象还应该停留在五年前的那个夏天。

妈妈不理解我，但是选择放任我。虽然我希望她理解我，但是我又有什么理由要求她呢？我几乎不敢对比她对我的付出和我对她的回报。

每当MM回家的时候，和我联系都特别的少，我也习惯了。早就习惯了静静等她的信息，等她的难得的闲暇，等听她的熟悉的声音和相似的事情，等她的我能猜出来的反应。我已不可能也不能去改变她什么了，能做的也就是努力地熟悉她的一切，以及努力地改变自己的需要适应她的一切。

直到忙碌终于被她专属的铃声打断，电话开始了。当我愿意感觉一下的时候发现已经好累了。但是我能怪谁呢？几天的经历以及与学姐的谈话让我更清楚的认识到了自己的缺点，自己没能力快速又漂亮地做掉事情而带来的忙碌，怎能怪别人呢？但是好多事情让我左右为难：简历没准备好是我的错，校车时间不好也是我的错；进了二面却没能力过去是我的错，我前面的面试者的拖延导致了我被拖延了两个小时也是我的错；做事情不够快是我的错，接二连三的事情一拥而至也是我的错；回短信慢是我的错，为了回短信快一点就把飞信挂着也是我的错；不会找东西是我的错，但是没取走的东西占满了硬盘空间也是我的错。

不过，不管怎么说，拒绝她的任何要求都是我的错。

MM不理解我，于是选择控制我。虽然我希望她理解我，但是我又有什么理由要求她呢？我已经不敢对比她对我的付出和我对她的回报。

牢不可破誓约，牢不可破。但是为什么签署它的时候，偏偏给我留下细细的一丝自由又高傲的思想？最粗的最结实的绳索，是不可抗拒的捆绑；但是那最细又最坚韧的丝线，才是最痛的束缚啊。

没能力已经很可悲了，更可悲的是没能力还自以为是，没能力还如此jjww的我，我有权利失眠吗？我有权利牢骚吗？我有权利拥有无用的自由的思考吗？

记忆回到了去年的初夏，就是这样的日子的一个夜晚，在昏暗的月光下，泪眼朦胧的我，给泪眼朦胧的她，指着远方的灯塔，告诉她，夜很黑，很长，但是灯塔和光明，都在不远的远方。今年的这个时候，我想我还能重复这一句话：夜很黑，很长，但是灯塔和光明，都在不远的远方。

我更要记住，不远的远方，留给我的时间已然不长。